• 59277.jpg
  • 1302697696_ber-t.jpg
  • fr1.png
  • fr2.png
  • fr3.png

Приветствуем Вас на сайте психологов Александры Загребельной и Лилии Яскожук!


В отношения мы вступаем с раннего возраста, где семья является для ребенка основной моделью социальных отношений. И на этапах взростления у нас формируется свой способ заявлять о себе в обществе. Мы сталкиваемся с разными переживаниями. Как же не терять ощущения радости даже в отношениях, которые не всегда приятны? Радость - одна из основных положительных эмоций человека, внутреннее чувство удовлетворения, удовольствия и счастья. Является положительной внутренней мотивацией человека. Темы в блоге - это Ваши переживания, состояния, эмоции с которыми Вы желаете поделиться. В своем профессиональном и человеческом ключе мы хотим с Вами разделять любовь и радость, грусть и досаду. Встречаться с Вашей тревогой и рассеянностью, обидой, злостью, страхами и болью. И идти индивидуально с каждым рядом, в поиске понимания своего "ключика счастья". Для ощущения своей жизни наполненной любовью, комфортом, признанием и личностным ростом!

Posted

 

b2ap3_thumbnail_images_20150507-115118_1.jpg

Роды – важное и счастливое событие в семье!

Задумываясь о совместных родах, стоит учитывать, что серьезные события в жизни семьи, супругам лучше проживать вместе.

Женщина проживая беременность нуждается в контроле врачей,  и конечно в заботе и поддержке партнера, мужа…любимого  мужчины.

Рождение ребенка – это продолжение ваших отношений. Это событие принадлежит в полной мере как женщине, так и мужчине. Роль папы в появлении и воспитании ребенка очень важна,  как и роль мамы.

Занятия проводит : семейный психолог, инструктор 

Александра Загребельная

Posted

стыд

Бывали ли у вас ситуации, когда краснеют щеки при общении с кем-то, либо возникает такое напряжение, что хочется поскорее уйти? Или вы отводите взгляд в сторону, стараясь не смотреть на человека, не решаетесь заговорить с ним, с ужасом представляя, что он вас сейчас о чем-нибудь спросит. Я думаю, что бывали, и не раз. Многие скажут: «Так это же стыд». Стыд –­ довольно ядовитая эмоция, которая заставляет человека выходить из контакта и прекращать взаимодействие с собеседником. К тому же человек при этом испытывает очень неприятное ощущение. Однако я бы в этом случае говорила все-таки о смущении. Оно наоборот приводит к сближению, и если правильно прожить эту эмоцию, то напряжение уходит и возникает некоторое ощущение близости и контакта. Под правильным проживанием я подразумеваю умение признаться самому себе и собеседнику в том, что сейчас я смущаюсь, сильно волнуюсь и переживаю. Смущение, возникающее между людьми, свидетельствует о симпатии, тепле и значимости друг для друга. В смущении может быть и сексуальный интерес: возникает возбуждение, которое очень сложно регулировать. Важно осознавать свое смущение, и я вас уверяю - вы и ваш собеседник получите массу удовольствия, если легализуете свои чувства. Контакт, правда, наладить получается не со всеми. Дело в том, что у большинства людей смущение - сильно вытесняемое переживание, и они могут никак не отреагировать на вашу открытость, но вам однозначно станет легче, и вы избавитесь от вытесняемого напряжения. Со стыдом и со смущением можно познакомиться в терапии, получить новый опыт взаимодействия с этими чувствами. 

Яскожук Л. Киев 2013 г.

Posted

если-парень-не-хочет-жениться

 

Не знаю, слышите ли вы сейчас разговоры о том, что мужик «перевелся»  и,  если он и согласился жить с женщиной, то сначала не спешит жениться, а потом, скорее всего, и вовсе никогда  не женится. Я,  например, слышу это повсеместно: и в ток-шоу, и от подруг. В каком-то смысле это правда. Поэтому на разных этапах формирования отношений нужно всегда сканировать свои ощущения и потребности в них. Вы должны четко понимать, что хотите получить от мужчины, и готов ли он дать вам это.

В начале отношений влюбленность, как правило, настолько застилает глаза, что мы перестаем видеть дальше своего носа, а через пару месяцев приходит осознавание того, что перед нами совсем не тот человек. Важно не проскакивать этот этап и думать, что мужчина сам догадается о ваших ожиданиях. Имейте в виду, он, как зеркало, полностью отображает вас. Все, что вам непонятно в себе, будет непонятно и ему. Если вы научитесь внятно формулировать свои потребности для себя, то и мужчине их сможете объяснить. Если вы хотите создать семью, прямо спросите у мужчины, хочет ли он ее создать, и более того, как он планирует это делать. Но знайте, что объясняться на языке требований и упреков - не самый лучший вариант. Попробуйте сказать о чувствах, которые возникают у вас по отношению к мужчине и к его поступкам, и поверьте, это очень трогательно. Ведь живое неподдельное желание найти компромисс и договориться никогда не спровоцирует неприятные чувства у партнера. Наоборот, если вы важны для вашего мужчины, искренность подтолкнет его к тому, что он станет более внимательным к вам и чувствительным. Не бойтесь говорить о том, что вас не устраивает и чего вам не хватает в отношениях. Правда, может оказаться так, что темпы развития у мужчины и женщины не совпадают, и что мужчина может быть еще не готов к принятию ответственности за женщину. Либо вообще, его планы по отношению к женщине могут поменяться. И вот тут-то главное - не попасть в зависимость от него. Важно самой себе честно признаться в том, что есть чувства и ожидания, а другой по какой-то причине не может им соответствовать. И если правильно их прожить, то вместо страданий и «ломки» от неразделенной любви придет печаль и грусть от того, что не получилось создать семью, не получилось продлить навечно желанную близость, любовь и тепло. И тогда расставание пройдет не так болезненно.

В заключение хочу сказать, что отношения – это не ответственность мужчин за чувства женщин, это обоюдный процесс, исход которого может зависеть от обоих и, если мужчина не хочет жениться, важно , чтобы женщина спросила сама у себя: «А действительно ли я хочу за него замуж?»

Яскожук Л.  Киев 2013 г.

Posted

  b2ap3_thumbnail_xJQ8MovrvaQ.jpg 

 Многим кажется, что строить отношения с близкими людьми достаточно лишь на понимании друг друга, как говорится, с полуслова - другой как бы обязан знать, чего мы хотим. Существует идея о таких идеальных отношениях, где все будет хорошо, где не будет конфликтов, а если и будут, то очень такие мягкие, розовые  и пушистые. Порой мы уверены, что с помощью молчания и терпения можно избежать выяснения отношений и жить долго и счастливо. На самом деле это иллюзия. Ведь конфликт - это необязательно скандал либо разговор на повышенных тонах, это любая ситуация, когда могут возникать неприятные чувства, такие как досада, раздражение, обида, злость. Появляется ощущение того, что в отношениях чего-то не хватает, истинные потребности не удовлетворяются, либо наоборот - чего-то слишком много. Это может быть просто конфронтация. Конечно, было бы намного легче испытывать только приятные чувства: тепло, близость, любовь, удовольствие. Однако роль конфликтов в отношениях очень важна. Всегда есть различия, и, если стараться их избегать, через некоторое время захочется уйти из отношений, потому что будут накапливаться досада и разочарование, и вскоре другой станет ненавистен. Кроме того, только через конфликт происходит сближение. Правильно разрешенный конфликт всегда приводит к радости, облегчению и удовольствию. Только тогда отношения начинают развиваться. А вот удержанные чувства, наоборот, ведут к прерыванию контакта. Из конфликта может родиться диалог. Как? Главное - не предъявлять близкому человеку свои чувства и ожидания  через  упреки и обвинения, потому что на них просто невозможно отвечать живыми, искренними чувствами. Человек обязательно будет защищаться, и как результат - закрываться и уходить из контакта. В этой ситуации важно понять самому, чего ожидаешь от другого человека, искренне поделиться желанием все-таки встретиться, несмотря на сложности и напряжение, найти компромисс. Только такой конфликт не говорит о желании разойтись, безразличии или об отсутствии чувств. Скорее  наоборот: это свидетельствует о важности, значимости  и ценности друг друга в отношениях. Заметим, что это вопрос не одного дня. Это долгий, сложный и напряженный процесс. Нужно изучать себя, чтобы не только обнаруживать свои чувства и переживания, учиться предъявлять их, но видеть и принимать то, что другой человек не всегда может оправдать наши ожидания. Именно в таком процессе и получится встретиться не со злостью, а скорее с грустью и печалью от того, что мы разные, нам сложно договориться, найти язык коммуникации. И только с этого момента могут начаться изменения в отношениях, тогда, когда мы принимаем людей без иллюзий, с их ограничениями и бессилием. И можно спокойно и тепло сказать любимому человеку: «Я все равно не согласен с тобой, я считаю по-другому, но очень хочу, чтобы мы оставались вместе, потому, что ты для меня очень важен».

Яскожук Л. Киев 2013 г.

Posted

b2ap3_thumbnail_kexxiG49CBo.jpg

Доброе утро!

Posted

b2ap3_thumbnail_e9YXN8dlChU.jpg

Однажды ты совершенно случайно окажешься в нужное время в нужном месте, и миллионы дорог сойдутся в одной точке.

Рейтинг@Mail.ru